J'ai reçu l'invitation de la part de mes amis pour venir ici en octobre 2015, juste avant de recevoir mon diagnostic d'adénocarcinome. Nous avions déjà commencé à imaginer notre venue à Anse Bleue, là où la famille de mon ami demeure. Je m'imaginais déjà respirer le grand air marin, remplir mes poumons d'oxygène pur, imprimer les images de paysages grandioses dans mon esprit et profiter de précieux moments entre amis.
Allais-je oublier toutes ces belles volontés d'apporter des changements dans ma vie une fois de retour dans ma routine, sachant que ma santé était bel et bien de retour? Est-ce que mon cerveau allait dire : « Ok Julie, vas-y ma grande, oublie ce qui vient d'arriver, tout est derrière : You ARE BACK BABY » et ensuite revenir dans la naïveté d'antan, prendre les choses pour acquises, replonger dans le quotidien d'autre fois et oublier toutes ces belles leçons que la vie m'a offert comme un grand cadeau?
Eh oui! Confirmé. Mes ganglions étaient tous beaux. Tel que je leur avais demandé. Ils ont été sages et m'ont écoutée!
Mon corps est encore en convalescence. Je dis bien « mon corps », car ma tête, elle, bouillonne, réfléchit, crée, analyse, imagine! Et quand ma tête est en feu comme ça, mon corps est bien tenté de la suivre dans ses manigances! Et c'est LÀ le défi.
Cela a fait 3 semaines hier que j'ai eu ma chirurgie. Les deux premières semaines ont été passées à l'intérieur, en pyjama et en mode repos complet. Siestes d'après-midi et films étaient au menu. Pas facile la vie!!!
J'ai osé regarder ma plaie. On m'avait retiré le pansement le samedi après-midi, mais à ce moment, je n'osais pas regarder, j'avais un peu peur de voir ça « en vrai ». Je savais que c'était fermé avec des agrafes. Ouch... Je ne voulais pas trop voir.
Lorsque je me suis éveillée à la suite de l'opération, on m'avait installé un cathéter pour m'injecter moi-même les antidouleurs au besoin à l'aide d'un bouton-poussoir. J'avais donc le contrôle sur la quantité et la fréquence des injections de médicaments. Mauvaise idée.
On me place juste à la porte du « Bloc 30', on me met mon tit chapeau et là, une série de personnes passent me voir avec des questions et des présentations (« Moi, je suis l'anesthésiste, moi la pneumologue »). Bref, encore plein de nouveaux amis!
L'hôpital m'a appelé tout à l'heure et je dois y être demain matin à 7 h 15. Je suis la 2e sur la liste d'invitées au bloc opératoire, ce qui veut dire que l'opération aura lieu vers 9 h 30 -10 h. Et cette fois, ce sera la bonne!
J'étais en jaquette, sur civière, avec mes beaux bas chics et mon petit casque d'opération, en attente depuis déjà quelques heures pour procéder à la chirurgie, en train de me concentrer, de visualiser, de me préparer mentalement.
Bon. Là, j'ai hâte. J'ai hâte d'enfin arriver à l'hôpital. Hâte qu'on m'emmène dans la salle d'opération. Hâte qu'on m'endorme profondément, et qu'on la fasse, cette chirurgie. J'ai hâte de me réveiller et de dire : « Quoi? Déjà? » et de me rendormir aussitôt à cause des calmants et autres drogues.
Le 3 décembre 2015 sera désormais pour moi une date qui entrera dans les annales de ma vie. C'est en effet à cette date que j'aurai cette importante chirurgie et serai hospitalisée à l'Hotel-Dieu pendant quelques jours.
Je peux maintenant mettre un nom sur ce que j'ai. Une image sur ce qui m'attends. Une vision sur mon futur (car bonne nouvelle, j'ai un avenir devant moi!). Donc... (ici, on entend un roulement de tambours)...j'ai un Adénocarcinome, Stade 1B1. Je sais. Ça ne vous dit rien.
Oui, vous avez bien lu. Ce matin, j'ai eu mon premier PET scan! Quand on est rendu au stade du PET, je me dis que ca sent pas bon...(fallait vraiment que je la fasse celle-là!).
Une IRM, c'est une technique qui emploie de puissantes forces magnétiques et des ondes radio-électriques pour produire des images détaillées à 3 dimensions d’organes, de tissus mous, d’os et de la plupart des autres structures internes du corps
Si la vie aime faire des suprises, et bien elle doit être contente de celle-là! Lors de ma rencontre en oncologie pour discuter d'un traitement préventif potentiel, j'ai appris que le cancer était encore là!
C'est en conduisant la voiture de mon frère, avec lui à mes côtés, nous rendant chez lui pour mon souper de fête, que j'ai eu l'appel!! Je me suis arrêtée sur le bord du chemin, mis les 4 clignotants...et j'ai SU que tout était OK!!!
C’est fatiguant un peu, mais ça m’arrivait cette semaine de regarder Nolan et de me demander si j’allais le voir grandir…non mais, c’est intense!! Mais à quelque part, c’est une question que tout le monde devrait se poser!! (Bon. Pas en rapport avec Nolan, mais dans leur propre vie!).
Je sais que la vie fait les choses POUR nous, non pas À nous. C'est une différence qui parait subtile, mais c'est un univers entier qui sépare les deux. Je ne crois en aucun cas que la vie mettrait sur notre chemin des événements pour nous nuire ou nous pénaliser. Jamais. Il y a toujours une raison. Et ultimement, cette raison est pour notre bien.
Je parle pas mal à Martin (décédé d'un cancer à 30 ans), Papa (décédé d'un cancer à 66 ans) et Mélanie (ma cousine décédée à 30 ans d'un cancer...elle aussi...). Dans des situations difficiles, c'est toujours bon de consulter des gens d'expérience! Et j'ai un bon comité consultatif là-haut!
Je relisais ma liste d'hier. C'est une bien belle liste, mais je la trouve un peu trop "superficielle" après réflexion. C'est sûrement pas pour toutes ces raisons là que la vie m'envoie cet évènement. C'est trop "en surface". La raison est plus profonde, c'est certain. C'est pas de déménager ou de me déplacer physiquement dont il devrait être question. C'est de changer des choses en moi, ou plutôt, de faire ressortir des choses qui sont déjà en moi.
Bon. Dernièrement, je parlais de ma "raison d'être ici" et des choses que je remets en questions.
Je me disais par le fait même que j'avais tout plein de choses que j'aimerais faire. Alors j'ai pensé faire la liste des 100 raisons pour lesquelles ma vie ici est vraiment pas terminée!!
Pas facile facile ce matin. J'ai passé une bonne nuit, mais je me suis réveillée à 5H54AM et ensuite, j'étais éveillée pour la journée! Il s'en passe des choses dans une tête quand on n'a rien d'autre à faire que de penser..penser...et évaluer la situation sous tous ses angles! Mon mal de dos que j'ai depuis des mois au réveil, j'évaluais si ca pouvais pas être des métastases..ca donne une idée de tout ce qui me passe par l'esprit!
Quand je me suis levée ce matin, sur le coup, j'avais oublié toute cette histoire. Mais quand ça m'est revenu, mon esprit a subi un petit choc, mais jamais autant que le lendemain du jour où j'avais su que Martin avait des métastases partout et que son temps était compté.
Je viens d’apprendre que j’avais des cellules CANCÉREUSES dans mon corps…Oui, MOI, le mot CANCER me concerne directement maintenant. Dans moi. En moi. Dans MES cellules de MON corps à MOI!
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